Kłótnie między parami są nieuniknione, ale to nie czyni ich bardziej znośnymi, zwłaszcza gdy przyczyny są zawsze te same. Irytujące, prawda? Czy jesteś zmęczony kłótnią ze swoim partnerem z tych samych powodów? Czy wszystko nie jest już bardzo jasne? Po tym, jak tyle razy poruszałeś ten temat...
Dobra wiadomość jest taka, że możliwe jest osiągnięcie porozumienia, które wyraźnie ograniczy ogromną ilość czasu, jaką marnujemy na kłótnie w konkretnej sprawie. Przede wszystkim chodzi o identyfikację pochodzenie problemu . Z drugiej strony często nie kłócimy się na konkretny temat, a raczej angażujemy się w dyskusję ogólną. W tym przypadku musimy wdrożyć inną strategię opartą na konkretnych problemach, które napędzają konfrontację w każdej parze.
Tak jak komunikacja jest najważniejszym elementem związku, tak kłótnie mogą być jego najbardziej destrukcyjnym elementem.
-John Gray w Mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus –
Kłótnia z partnerem: model edukacyjny oparty na niezgodzie relacyjnej
Jednym z głównych powodów, dla których wiele par ciągle się kłóci, jest model edukacyjny nauczył się od rodziców; nie jest to sam akt kłótni, ale raczej to, że nie da się rozwiązać konfliktów w parach. W rezultacie uczą się korzystać ze strategii, aby podtrzymać dyskusję w miarę upływu czasu. Jedna z tych strategii polega na recyklingu tematów: powtarzaniu ich w kółko, używając innych słów, dając w ten sposób poczucie, że zawsze można dodać coś nowego.
Tak jak rodzice powtarzali te same argumenty za każdym razem, gdy chcieli się wyżalić, tak ich dzieci robią to ze swoim partnerem. W rzeczywistości chcesz wykazać wyższość swojej pozycji niezrozumienie punktu widzenia innych w celu osiągnięcia kompromisu dobrego dla obu stron i służącego przywróceniu harmonii.
Innymi słowy, wiele par kłóci się, ponieważ przyswoiło sobie model oparty na niezgodzie w relacjach. Model ten jest sprzeczny z koncepcją, że możliwe jest leczenie: konflikt produktywnie. Ostatecznie kryje w sobie bardzo jasny przekaz: problemów w związku nie da się pogodzić i jedynym sposobem na wyjście z nich i przezwyciężenie frustracji jest zastraszenie drugiej osoby bardziej, niż to druga nas zastrasza. Ustanawia się zatem proces, który trwa do czasu, gdy oboje będą zbyt zmęczeni i zestresowani, aby przerwać z powodu wyczerpania, bardzo często zapominając o powodach rozpoczęcia dyskusji.
Rozwiązanie polega po pierwsze na ustaleniu, czy w naszych dyskusjach jako para istnieje to piętno. Czy powtarzamy te same argumenty, dyskusję za dyskusją? Czy nasze argumenty przypominają argumenty naszych rodziców? Czy wiemy dlaczego się kłócimy? Zacznijmy handryczenie się zawsze zaczynając od tych samych pytań i protestów? Czy na pewne sytuacje reagujemy automatycznie jak sprężyna i zaczynamy się kłócić bez hamulców?
Teraz zastanów się, jak wyglądały relacje twoich rodziców. Zdrowy? Czy to się dobrze skończyło? Czy byli szczęśliwą parą? Jeśli nie chcesz, żeby spotkało Cię to samo zacznij zmieniać kurs i przyzwyczajaj się do myśli, że konflikty między parami można rozwiązać. Można żyć bez kłótni z partnerem przez cały dzień, upewniając się, że dyskusje zakończą się porozumieniem, a nie rozejmem, który będzie trwał tylko do czasu, aż odzyskasz siły i zaczniesz od nowa tę samą starą historię, gdy tylko Twój poziom energii powróci do wysokiego poziomu.
Osiągnięcie porozumienia jest możliwe, ale trzeba naprawdę w to uwierzyć, eliminując automatyzm swoich reakcji poprzez przeprogramowanie reakcji na przyczyny wyzwalające, które należy naturalnie zidentyfikować. W tym sensie musimy hodować pogląd, że większość różnic w związkach można pogodzić.
-John Gray w Mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus –
Samoobrona, gdy czujesz się bezbronny w obecności partnera
Złość na innych to także sposób na ochronę siebie, zwłaszcza gdy czujemy się atakowani i bezbronni. Jest to reakcja zrodzona z poczucia zagrożenia, która skłania nas do kontrataku i próby wygrania bitwy, aby uniknąć narażenia się.
Często może za dużo jesteśmy zależni od opinii i ocen naszego partnera. Kiedy kwestionuje nasze umiejętności, naszą inteligencję lub nasze zalety, czujemy, że są nasze poczucie własnej wartości jest poważnie zagrożona, innymi słowy czujemy się bezbronni. Dlatego czujemy potrzebę obrony, aby zneutralizować poczucie bezbronności.
Z drugiej strony Kiedy próbujemy się bronić w ten sposób, łatwo jest zaatakować drugą osobę w tych punktach, w których czuje się ona najbardziej bezbronna obwinianie go za nasze problemy bez mierzenia bólu, jaki możemy wywołać naszymi oskarżeniami. To, co wcześniej było strachem, może teraz stać się poczuciem mocy i siły dzięki wzrostowi adrenaliny, która na dłuższą metę jedynie podsyca tę toksyczną postawę.
W podobnych okolicznościach, gdy łatwo jest wydobyć złość, zwykle zapominamy słuchać partnera. Pamiętajmy, że próbujemy się bronić. Rozwiązaniem jest nauczenie się doceniania siebie i wzmacniania siebie ego bez wpływu na innych abyśmy szukali naszej ścieżki wzrostu i osobistego wzbogacenia, akceptując siebie bezwarunkowo ze wszystkimi naszymi słabościami.
Wiele razy się kłócimy, ponieważ widzimy odbicie naszych problemów w innych. Ale jeśli potrafimy zaakceptować siebie i okazać zrozumienie, współczucie i życzliwość, aby sobie przebaczyć, będziemy mogli traktować go w ten sam sposób. Rozwiązaniem jest także poszukiwanie innej perspektywy, oparte na empatii i zrozumieniu. Identyfikowanie stanowiska innych, choć odmiennego od twojego, pomoże złagodzić gniew i zachować kontrolę .
Cóż to byłaby za strata, powtarzałem sobie, marnować nasz romans, zostawiając zbyt wiele miejsca na złe uczucia: złe uczucia są nieuniknione, ale najważniejsze jest, aby je powstrzymać.
-Elena Ferrante w
Niektórych różnic między partnerami nie da się pogodzić
Podczas rozmowy z partnerem wyłaniają się pewne różnice, których rozwiązania ze względu na naturę lub ideologię po prostu nie da się rozwiązać. Te nierozwiązywalne rozbieżności można dostosować, a nawet zaakceptować, ale to nie czyni ich kompatybilnymi.
Ponieważ takie odległości trudno zmniejszyć nawet przy wysiłku, prawdopodobnie pojawią się problemy. Nawet jeśli wiemy, gdzie są irracjonalne różnice, w końcu czujemy się zagrożeni takimi rozbieżnościami. W rzeczywistości kłótnia z partnerem z powodów ideologicznych lub osobistych może być w rzeczywistości techniką samoafirmacja i bunt w obliczu poczucia wyobcowania.
Rozwiązaniem pozwalającym przezwyciężyć te różnice nie do pogodzenia, niezależnie od ich charakteru, jest ich identyfikacja i po prostu wykluczenie z rynku rozmowa . Innymi słowy, musimy starać się doceniać i szanować te niezmienne różnice. Należy skupić się na punktach, w których możliwe jest porozumienie, nie biorąc pod uwagę pomysłów partnera i jego sposobu bycia jako zagrożenia dla własnych pomysłów i sposobu bycia.
