Miłość to nie słowo, ale czyn

Miłość jako pojęcie abstrakcyjne jest bardzo trudne do zdefiniowania: poeci, psychologowie i neurobiolodzy próbowali wyjaśnić to uczucie, nawet jeśli nikomu nigdy się to w pełni nie udało. Chociaż w jednym aspekcie wszyscy się zgadzają: miłość to nie słowo .

To szlachetne uczucie można zdefiniować jedynie poprzez działanie, które w rzeczywistości jest znaczeniem absolutnie subiektywnym. W tym artykule zagłębiamy się w temat miłości.

Miłość to nie słowo, ale czyn

Rodzina

The rodzina można uznać za jądro społeczeństwa w pełnym tego słowa znaczeniu . Punkt wymiany pomiędzy przekonaniami, znaczeniami, funkcjami, tożsamościami itp. Rodzina jest zatem jednym z głównych filarów życia psychicznego człowieka.

W procesie indywidualizacji od rodziny (czyli od przejścia od nas do jednostki) nagromadzenie poznanych koncepcji stanowi bagaż, który ze sobą nosimy i który następnie zostanie ponownie zaproponowany innym grupom par lub w tworzeniu własnej rodziny.

Następnie w parze rodzina zawsze pozostaje barometrem i wzorem odniesienia dla każdego partnera . To rodzina daje poczucie niezależnej tożsamości, które pośredniczy w poczuciu przynależności do niej.

Para

Wychodząc z tej perspektywy, parę można zdefiniować jako system złożony z dwóch osób, które są rzecznikami dwóch systemów rodzinnych, a które z kolei są dziećmi czterech innych systemów rodzinnych itd.

Para to dwie osoby tej samej lub różnej płci, pochodzące z dwóch rodzin pochodzenia, które tworzą więź zbudowaną na podstawie wspólnych projektów i celów . Partnerzy szukają wsparcia i stymulacji w nowej jednostce rodzinnej. Oprócz tego para musi mieć kontakt ze środowiskiem, a jednocześnie musi chronić indywidualne przestrzenie i potrzeby.

Para jest współzależna: jedna część dzieli i jest zależna od drugiej, druga natomiast dba o indywidualną autonomię partnerów.

Opis ten jasno wyznacza granice konsolidacji pary. Zaczyna się to od świadomości tego, jak obaj członkowie są nosicielami wartości, norm, kultur, funkcji, kodów, modeli, przekonań, znaczeń, rytuałów, stylów emocjonalnych, informacji itp. Wartości te są częścią bagażu każdego partnera, który zdecyduje się je wymienić i dostosować w większym lub mniejszym stopniu do potrzeb drugiej osoby.

Para buduje się z synergii wszystkich tych elementów, które każdy z partnerów wnosi do związku. Tak jak w procesie indywidualizacji z rodziny przechodzimy od „jesteśmy” do „ja jestem”, tak w konstrukcji pary postępujemy w odwrotny sposób. To, co partnerzy wnoszą do związku (właściwości i atrybuty), nadaje kształt parze z własną tożsamością: tożsamością pary.

Powinowactwo i różnice w parze

Chociaż nie jest wykluczone, że partnerzy mają wspólne właściwości, ogólnie istnieje tak zwana komplementarność. Co masz, czego ja nie mam, co mam, czego ty nie masz. W tym schemacie relacyjnym kryje się istota więzi.

Różnice te często stanowią punkt wyjścia dla związku między parą, ale jednocześnie mogą stać się powodem do oskarżeń i kłótni na dłuższą metę. Na przykład może pojawić się oczekiwanie, że dostrzeże u partnera szereg cech, których nigdy nie miał w swoim bagażu.

Jest to zjawisko wynikające ze ścieżki rozwoju indywidualnego i małżeńskiego, którą podąża każdy z nas. Może to prowadzić do kłótni i rodzić agresję oraz inne formy obrony wobec partnera. Ale co w tym przypadku z miłością?

Zakochać się

Jedną z charakterystycznych cech istot ludzkich w porównaniu do innych gatunków zwierząt jest miłość. Wielu autorów próbowało podać definicję miłości. Romantyczni poeci, naukowcy, artyści, terapeuci i wielu innych podjęło się tego trudnego przedsięwzięcia.

Jako termin abstrakcyjny miłość to nie słowo, dlatego trudno ją wytłumaczyć, zwłaszcza wychodząc z racjonalnego rozumowania lub którzy polegają na logice.

Próba przełożenia miłości na racjonalne znaczenia i narzucenia logicznej motywacji, jeśli to możliwe, może prowadzić do głębokich komplikacji. The biolog Humberto Maturana mówi nam, że miłość nie ma podstaw racjonalnych, nie opiera się na kalkulacji korzyści i korzyści, nie jest pozytywna, nie jest cnotą ani darem Bożym, ale po prostu opanowaniem zachowań, które uznają drugiego za uprawnioną istotę z nami współistniejącą.

Miłość to uczucie, które z mocą wyłania się z paszczy układ limbiczny . Nie jest ona przesiewana przez racjonalną i logiczną lewą półkulę, chociaż czasami staramy się zrozumieć cechy i szczegóły, które doprowadziły osobę do zakochania się w drugiej. Staramy się zastanawiać nad miłością wtedy, gdy ona już istnieje lub gdy nie jesteśmy już przekonani o uczuciu, jakie czujemy do drugiej osoby.

Miłość to nie słowo, ale…

Zakochany partner odczuwa i przekształca to uczucie w działania, które starają się być zgodne z tym, co odczuwa. Bo ostatecznie to jest miłość: uczucie. W przeciwieństwie do czystej emocji, która jest impulsywna uczucie obejmuje poznawcze i pragmatyczne zmienne emocjonalne, a także podstawowy czynnik: czas odpowiedzialny za wykonywanie trzech wspomnianych zmiennych.

Czasem jednak miłość mylona jest z innymi emocjami . Bycie zakochanym nie jest jak bycie uwięzionym, związanym, ściganym lub schwytanym. Są to błędne koncepcje miłości, uczuć i emocji, które wprowadzają w błąd i są raczej symptomami patologicznych więzi i dysfunkcji komunikacyjnych.

W miłości zawsze jest pasja, ale pasja nie jest obsesją. Pasja motywuje, obsesja uciska; pierwsze pobudza i podnieca, drugie dusi i doprowadza do szaleństwa; pasja przyciąga, obsesja powoduje odrzucenie.

Możemy zatem tak powiedzieć miłość to nie tylko proste słowo, ale czyn ; miłość nie ma precyzyjnej definicji, ale jest definiowana przez działania, które skutkują interakcjami.

Istota ludzka przekłada się na gesty, ruchy, działania, słowa lub wyrażenia – ustne lub pisemne – potrzebę przekazania tego głębokiego uczucia drugiej osobie . Przekaz zawierający sekretne oczekiwanie na wzajemność w miłości i komplementarność w relacjach, która zapobiega temu, że dana osoba czuje się osamotniona w tej wymianie (nieodwzajemniona miłość jest jedną z głównych przyczyn desperacji).

Poza tym transmisja ta obejmuje również wymóg bezpieczeństwa chociaż utopijne, ponieważ poszukiwanie pełnego miłości ubezpieczenia powoduje, że zaniedbujemy teraźniejszość miłości i zamiast tego skupiamy się na przyszłości, która nie jest jeszcze pewna. Trudna koncentracja na chwili obecnej prowadzi do nieprzyjemnych konsekwencji od momentu, w którym woli się patrzeć w przyszłość, niż na tu i teraz.

Kto kogo oczarowuje

Kiedy spotykają się dwie osoby i u obojga pojawia się pragnienie miłości, aktywowana jest komunikacja werbalna . Słowa płyną w harmonii, nawet jeśli czasami strach przed odrzuceniem nie pozwala temu przepływowi swobodnie się wyrazić. Zdania nabierają bardziej poetyckiego podejścia, nawet w przypadku mniej teatralnych osób.

W mowie pojawiają się pewne typowe rytmy i tony . Gesty się zmieniają, mimika staje się subtelna, a ruchy powolne. Oczy mrużą się, usta poruszają się prowokacyjnie, a spojrzenie rzuca światło na grę kochanków. Cały kompleks komunikacyjny mający na celu uwiedzenie drugiej osoby.

Geneza dobrej relacji w małżeństwie tkwi między innymi w byciu z drugą osobą w ten sam sposób i z tą samą swobodą, jaką mamy ze sobą.

Z neurologicznego punktu widzenia kiedy spotykają się dwie osoby, wydzielane są płyny endokrynologiczne i biochemiczne:

• Żołądek twardnieje i powoduje niepokój. Ten ostatni powoduje większy apetyt i przenosi poczucie żarłoczności do żołądka. Czasami jednak następuje efekt odwrotny: żołądek zamyka się i nie pozwala na przedostanie się do niego pokarmu.

Wydzielanie adrenalina wzrastaumieszczenie danej osoby w ciągłym stanie czujności.

Mięśnie napinają sięi stajesz się zależny od zachowań drugiej osoby. Zachowania, które będą świadczyć o atrakcyjności lub akceptacji, obojętności lub odrzuceniu.

Wszystko to są znaki towarzyszące pragnieniu miłości. Sygnały, które, jeśli zostaną podane, rozpoczynają tworzenie pary . Wzrost więzi prowadzi do poznania wartości, gustów, zalet i wad partnera, generując komplementarność, która pozwala parze powoli zbliżać się do utworzenia jednostki rodzinnej.

Miłość to nie słowo, ale rzeczywistość, która zmienia się z biegiem czasu

Kiedy związek jest teraz stabilny, często następuje spadek poziomu romans (zarówno werbalne, jak i parawerbalne). Nie dlatego, że jesteśmy mniej zakochani, ale raczej dlatego, że zmienia się rodzaj nawiązanej więzi. W okresie romantycznym kochankowie martwią się przede wszystkim o odwzajemnienie, a ich działania mają na celu przyciągnięcie uwagi drugiej osoby. Jest to faza, w której pracujemy nad tym, aby relacja się urzeczywistniła.

Nie oznacza to jednak, że po nawiązaniu związku powinna zniknąć chęć angażowania się w związek. Wręcz przeciwnie, utrzymywanie związku przy życiu to praca nad relacjami, którą należy wykonywać ostrożnie i przez całe życie.

Życie codzienne, rutyna, praca, ćwiczenia w relacjach i rozwój osobisty partnerów wraz z innymi czynnikami stanowią zagrożenie dla stabilności pary. Powód dlaczego miłość musi być nieustanną pracą mającą na celu wygenerowanie nowych jej definicji. Definicje, które należy następnie przekształcić w nowe działania umożliwiające rozwój para i miłość własna.