Jeśli Twoje dzieci są zbuntowanymi nastolatkami, wiedz, że jest to powszechna sytuacja wielu rodziców. Dorastanie jest ważną fazą indywidualnego rozwoju, która stwarza podstawę do zdefiniowania własnego tożsamość .
Wiele rodzin zazwyczaj nie akceptuje – lub robi to niechętnie – procesu usamodzielniania się w okresie dojrzewania, jednocześnie nadal postrzegając swoje dzieci jako dzieci. Z drugiej strony jednak często zdarza się, że nastolatek czuje się zdolny lub wykazuje większą inicjatywę w inicjowaniu rozłączenia rodziny, co jest obowiązkowym krokiem na drodze do niezależności i autonomii (Lamas 2007). Prawdą jest jednak również to, że czasami nasze dzieci wyrastają na zbuntowanych nastolatków.
W tym kontekście rozpoczyna się większość konfliktów między nastolatkami a ich rodzicami. W tym wieku nastolatki znajdują punkt wyjścia dla swojego cierpienia w kontekście pozarodzinnym ale jednocześnie jest to kolejne źródło frustracji związane z trudnościami w inteligentnych relacjach.
W tym sensie istotne jest, aby rodzina pomóż nastolatkowi w jego życiowym planie nauczanie i projektowanie wspólnie z nim skutecznych strategii, które pozwolą mu poprawić relacje ze światem zewnętrznym. Czasami dorośli zapominają, że nastolatki po części nadal są dziećmi, które wchodzą w interakcje w coraz bardziej złożonych kontekstach. Nie możemy ich jednak tak traktować i właśnie w tym tkwi trudność.
Zainteresowanie niezależnym odkrywaniem strategii jest tym, co powoduje, że nastolatek zachowuje się dziwnie próbując odnaleźć swoje miejsce w tym świecie, który powoli zaczyna otwierać się przed jego oczami. Nie zapominajmy, że w tym wieku nie opanowują wielu strategii odnoszących się do otoczenia zewnętrznego. Dlatego często czują się zagubieni, ale jednocześnie nie chcą otrzymać pomocy, która podważa niezależność, na którą z trudem zdobywają.
Może się zdarzyć, że dzieci przyjmą strategie rodzinne, stając się prefabrykowanymi nastolatkami lub całkowicie zerwą z tym, czego ich nauczono, w poszukiwaniu własnej tożsamości. Towarzyszenie im w tym procesie jest niezbędne, aby okres dojrzewania pozostał tym, czym powinien być: po prostu przejściem z dzieciństwa do dorosłości . Jeśli rodzina będzie w tym procesie zbyt sztywna, prawdopodobnie będzie musiała zmagać się z buntowniczym okresem dojrzewania.
Nie ma problemów nastolatków, są tylko dzieci, które cierpiały w okresie dorastania
Struktura rodziny zbuntowanej młodzieży
Aby wykazać wpływ struktury rodziny na powstanie i utrzymywanie się problemu, posłużono się opisem zbuntowanej młodzieży Fishmana (Lamas 2007). Zbuntowany nastolatek dorasta w strukturze rodzinnej charakteryzującej się przepuszczalnymi granicami i ograniczeniami co objawia się tym, że członkowie rodziny są ze sobą silnie powiązani.
W takich rodzinach każdy wie wszystko o każdym. Przepuszczalne granice sprawiają, że rodziny te postępują zgodnie z radami, które docierają do nich z zewnątrz. Niski poziom struktury hierarchicznej typowy dla tych struktur rodzinnych pogłębia problem, ponieważ dzieci są członkami rodziny, którzy mają władzę w rodzinie.
Czasami ci goście odpowiadają frustracje z nadmierną złością i nawiązują bardzo namiętne relacje z rówieśnikami i chłopakami, składające się z intensywnych, zazdrosnych miłości i rozstań, po których następują ostentacyjne pojednania. Ta nietolerancja frustracji może sprawić, że dzieci staną się konfrontacyjnymi buntownikami .
Różne teorie uczenia się, w szczególności uczenie się behawioralne, twierdzą, że najlepszą rzeczą, jaką można zrobić, aby wychować zdrową, wolną od problemów młodzież, jest zapewnienie jej dzieciństwa, w którym są osiągnięcia, ale także wyzwania i frustracje. Jeśli nigdy nie pozwolimy naszym dzieciom frustrować się nieosiągnięciem czegoś, będziemy mieli wykształcone potwory egoizm którzy czują się uprawnieni do posiadania wszystkiego po prostu przez swoje istnienie i którzy mogą stać się zbuntowanymi nastolatkami.
Ten styl rodzicielstwa jest coraz bardziej powszechny. S Wydaje się, że jeśli jesteśmy w stanie dać z siebie wszystko naszym dzieciom, to jesteśmy lepszymi rodzicami . Ale nic nie jest dalsze od prawdy. Jeśli będziemy wychowywać dzieci w kulturze niemożności, gdy osiągną wiek dojrzewania, nie zrozumieją naszych nowych intencji, stając się problematycznymi nastolatkami i tyranami.
Młodzi ludzie zawsze mieli ten sam problem: jak się buntować i jednocześnie dostosowywać
-Quentin Crisp-
7 wskazówek dla rodziców zbuntowanych nastolatków
Celem tej sekcji nie jest udzielanie porad ekspertów, ale zachęcaj rodziców do znalezienia kontaktu i wspólnej płaszczyzny porozumienia ze swoimi dziećmi . Nie wszystkie sugestie dotyczą tej samej rodziny lub tego samego nastolatka; nawet dla tej samej rodziny i tego samego nastolatka w różnych momentach. Z tego powodu konieczne jest, aby czytelnik zagłębił się w okoliczności najkorzystniejsze dla ich zastosowania.
Najpierw o tym pamiętajmy jeśli mamy pozytywne relacje z nastolatkiem, łatwiej będzie wywierać na niego pozytywny wpływ (a także negatywne, jeśli nie zachowujemy się we właściwy sposób). W przeciwnym razie zawsze będziemy mieli możliwość jego zbudowania. W tym celu istotne jest poznanie jego cech i zainteresowań, gdyż dzięki nim będziemy mogli się do niego dostroić. Innymi słowy dla
Przyjrzyjmy się 7 ogólnym pomysłom, które mogą pomóc nam radzić sobie ze zbuntowanymi nastolatkami:
Ustanawiaj bogów
Konieczne jest, aby w życiu rodzinnym obowiązywały zasady, których należy przestrzegać. Równie ważne jest, aby dorastający wiedział, jakie są konsekwencje przekroczenia tych norm.
Inwestuj czas i energię
Aby poprawić edukację dzieci, musimy inwestować czas i energie. Jeśli to zrobimy, szanse na to, że zapanujemy nad sytuacją, znacznie wzrosną.
Bądź stanowczy w decyzjach
Nie wahaj się utrzymać konsekwentny styl życia dzięki temu uczysz. Musimy dawać przykład i pokazywać korzyści płynące z prawidłowego zachowania.
Unikaj porównań
Ciągłe porównywanie się z rodzeństwem lub przyjaciółmi może zniszczyć ich samoocenę do tego stopnia, że dzieci staną się wyzywające.
Unikaj niepotrzebnego nacisku
Nastolatki muszą mieć swoje własne cele. Dorośli muszą towarzyszyć procesom wyboru, ale nie mogą namawiać dzieci do osiągnięcia celów, których nie były w stanie osiągnąć.
Zaakceptuj fakt, że dzieci nie są idealne
Jeśli nasze dziecko popełni błąd, musi zaakceptować konsekwencje, nawet jeśli będą one bolesne, a my czujemy się zobowiązani go chronić.
Bądź z nimi szczery
Szczerość to narzędzie, którego zwykle nie używamy zbyt często w przypadku dzieci/nastolatków. Relacje rodzinne są zhierarchizowane do tego stopnia, że czasami unikamy niektórych najskuteczniejszych technik kontaktowania się z nastolatkami.
Podsumowując, młodzież jest niemal jednocześnie nieufna i naiwna, entuzjastyczna i apatyczna, komunikatywna i zamknięta, opiekuńcza i skłonna do podejmowania ryzyka. To oznacza wiele nastolatki są czystą sprzecznością z bardzo bogatymi niuansami i dlatego tak bardzo potrafią nas zwieść .
Większość z nich dba o swój wizerunek społeczny bezpośrednio lub starając się pokazać, że nie przejmuje się opinią innych. Cenią sobie pomoc, ale przede wszystkim zaufanie i możliwość popełniania błędów. W tym sensie często nie trzeba się o nie bać, ale po prostu im towarzyszyć.
Najtrudniej jest kształcić nastoletnie dzieci, ale jeśli ci się to uda, nauki będą trwać przez całe życie.
