Kochający się jako para według Russa Harrisa

Russ Harris jest jednym z psychoterapeutów preferujących podejście skupione na terapii akceptacji i zaangażowania (ACT). Z pochodzenia Brytyjczyk, dziś jeden z najbardziej znanych ekspertów ACT. Russ Harris stosuje tę terapię indywidualnie, ale nie tylko kiedy kochanie jako para staje się szczególnie trudne a emocje są na powierzchni .

Harris jest autorem Pułapka szczęścia jedna z najlepiej sprzedających się książek o samopomocy i DZIAŁAJ z miłością obecnie nie przetłumaczone na język włoski. Przedstawia w nim kluczowe idee przeznaczone dla kochać jako para i zarządzać konfliktami zgodnie z terapią akceptacji i zaangażowania .

Trudności w kochaniu się jako para

W związkach są wzloty i upadki. Oznacza to, że w zależności od dnia mogą być cudowne i okropne. Trudności w miłości małżeńskiej wynikają z wyzwań, jakie pojawiają się w trakcie omawiania emocji w związku i na poziomie indywidualnym.

Emocje które jako dynamika zmieniają się z natury. Wczesne etapy związku charakteryzują się uwagą i oddaniem partnerowi. Kiedy jednak związek jest już stabilny, decydująca staje się także intensywność, z jaką odczuwamy te przyjemne emocje.

Miłość może budzić także nieprzyjemne emocje ; czasami dlatego, że oczekujemy od partnera zaspokojenia wszystkich naszych potrzeb i żądań, uruchamiając cykl dyskomfortu, z którego nie jest łatwo uciec.

To błędne koło sprawia, że ​​para skupia się bardziej na tym, co jedna osoba robi dla drugiej, niż na tym, co wnoszą do związku lub na aspektach, które wymagają zmiany.

Jeśli chodzi o uwagę, zaczynają pojawiać się braki lub niespełnione oczekiwania w porównaniu z zaspokojonymi potrzebami lub oczekiwaniami.

Związek pary może również zostać uszkodzony przez szereg stereotypów, którymi karmi się i przekazuje społeczeństwo. Nieprawidłowe przekonania, które kolidują z oczekiwaniami, jakie każdy ma wobec siebie na temat ról, jakie każdy powinien odgrywać lub żądań, jakie należy składać. Przyjrzyjmy się poniżej najczęstszym kliszom.

Idealny partner

Porozmawiajmy o idealna osoba bez wad który własnym kosztem zaspokaja wszystkie potrzeby innych. Ta fantazja narzucana przez społeczeństwo w postaci romantycznych powieści, filmów, a nawet bajek ciąży na związkach par.

Przyjęcie tak sztywnego poglądu na doskonałość partnera wymaga porównania waszego związku i sposobu, w jaki okazujecie miłość innym parom.

Przekonania na temat tego, jak powinien wyglądać związek i jak powinien zachowywać się partner, mogą kolidować z rzeczywistością. Przeciwnie uzyskuje się efekt odwrotny : wydobyć lub podkreślić kruchość związku.

Połowa jabłka

Przekonanie, że urodzili się jako istoty niekompletne, które muszą się spotkać twoja połowa w ciągu życia. W ilu słynnych refrenach słyszymy słowa bez ciebie jestem niczym?

Problem w tym, że w ten sposób dajemy drugiemu odpowiedzialność za zaspokojenie naszych potrzeb. Ponadto mamy tendencję do myślenia, że ​​miłość musi wypełnić nasze pustki z konsekwencjami odwrotnymi do zamierzonych dla związku.

Niektórzy ludzie rzeczywiście podążają za tym pomysłem co do joty, uzależniając się od partnera i drżąc na myśl o jego opuszczeniu.

Miłość jest rzeczą prostą i trwa wiecznie

Miłość w parach może być łatwa na wczesnych etapach związku. Niemniej jednak z biegiem czasu różnice między tymi dwojgiem ludzi stają się coraz bardziej widoczne. Porozmawiajmy o tzw niezgodność .

Te niezgodności sprawiają, że wracamy do punktu pierwszego, czyli idealnego partnera. Dlatego miłość w małżeństwie nie jest łatwa. Aby przetrwał trudności istnieje potrzeba zrozumienia, współudziału lub intymności a także omawiać kluczowe tematy i akceptować różnice, nie zamieniając ich w narzędzie do atakowania innych w chwilach kryzysu.

Kochać jako para: elastyczność psychiczna w związku

Russ Harris odwołuje się do koncepcji elastyczności psychologicznej, aby opisać, jak powinniście się kochać jako para. Wskazuje na otwarte podejście do codziennych sytuacji życiowych pary w celu wdrożenia akcji bezpośredniej.

Nabycie większej elastyczności z psychologicznego punktu widzenia przynosi różną poprawę w sytuacjach wywołujących dyskomfort. Wśród nich znajdziemy:

Umiejętność rozpoznawania i akceptowania różnic indywidualnych .

• Zdystansuj się od różnic, które mogą łatwiej powodować konflikty. Pomaga to we wspólnym podejmowaniu decyzji w przypadku braku porozumienia.

Niższe oczekiwaniana partnera w odniesieniu do tych punktów, które mogą wywołać konflikty wynikające z przekonań na temat idealnego partnera.

• Nawiązywanie kontaktu z bieżącymi doświadczeniami poprzez zachęcanie do interakcji ze swoim partnerem i przypisywanie mniejszej wagi przeszłym i/lub przyszłym wydarzeniom.

Zmniejsz wpływ nieprzyjemnych myśli i emocjii które stanowią przeszkodę w działaniach podejmowanych na rzecz obligacji.

Kim są docelowi odbiorcy tej książki?

Jak wspomniano na początku artykułu książka w tej chwili DZIAŁAJ z miłością nie został przetłumaczony na język włoski więc można go czytać tylko po angielsku. Russ Harris wskazuje głównych odbiorców, którzy mogą odnieść korzyść z lektury tego tekstu:

• Pary chcące wzbogacić swój związek.

• Osoby, którym trudno jest kochać się jako para i które chcą doświadczyć korzyści płynących z ćwiczeń proponowanych w tej książce.

• Ci, którzy nie są obecnie w związku, ale chcą skorzystać z ujawnionych treści w przyszłości.

• Profesjonalni psycholodzy poszukujący pomysłów do pracy w terapii par.

I Książka podsumowuje różne sposoby zastosowania teorii akceptacji i zaangażowania w związku małżeńskim. Na końcu każdego rozdziału zaproponowano serię ćwiczeń dla par lub terapeutów, którzy chcą przejść od teorii do praktyki.

Nie jest to jednak panaceum na trudności w związku miłosnym. Russ Harris opisuje koncepcje teoretyczne, przykłady życia codziennego i techniki mające na celu poprawę relacji pary. W niektórych przypadkach strategie te mogą zadziałać, w innych nie.

Efekty będą zależeć od osób zaangażowanych na etapie związku i rozstania. Z tego też powodu zaleca się upewnienie się, że jakakolwiek interwencja nastąpi prowadzone i nadzorowane przez doświadczonego specjalistę .