Komunikacja paradoksalna: 6 kluczy do jej zrozumienia

Dlaczego ludzie czasami mówią „tak”, zamiast myśleć o kategorycznym i zdecydowanym „nie”?

Każdego dnia jesteśmy zanurzeni w ogromnej liczbie relacji. Z tego powodu podstawą i jednocześnie cel komunikacja człowiekiem jest rozumieć siebie z innymi. Czy to takie trudne do osiągnięcia?

Tak, ale nie, wręcz odwrotnie

Relacje, jakie nawiązujemy z innymi, w dużej mierze zależą od sposobu, w jaki się komunikujemy. przekonania lub niejasności nie współgrają z przejrzystością komunikacyjną.

Zasadniczo komunikacja paradoksalna to sprzeczność wynikająca z poprawnej dedukcji wychodzącej z przystających przesłanek.

• Kochanie, pomóż mi nakryć do stołu
• Mamo, myślę, że będzie lepiej, jeśli nie zostanę na rodzinnym obiedzie. Wolę iść do kina z przyjacielem, czy mogę?
OK, zrób to...

Choć życzeniem matki jest, aby córka została na obiedzie, jej słowa pozostawiają decyzję w jej rękach. Matka uważa, że ​​jedno mówi coś przeciwnego, a córka musi wywnioskować, że tak naprawdę chce, żeby został. Pojawi się w niej wątpliwość, czy poddać się okultystycznym zamiarom matki, czy ograniczyć się i trzymać się treści. Cokolwiek zrobi, będzie miało to wpływ na jego matkę i spowoduje zmianę w ich związku. To jest przykład komunikacji paradoksalnej.

Aby reakcja matki była zgodna z jej pragnieniami, powinna była powiedzieć:

• Nie. Lepiej będzie, jeśli zostaniesz i zjesz z nami; innym razem pójdziesz do kina z przyjacielem.

W naszym codziennym życiu istnieje wiele przypadków paradoksalnej komunikacji, z których ledwo zdajemy sobie sprawę. To oczywiste Ważna jest nie tylko treść przekazu, który chcesz przekazać, ale także intencja, która za nim stoi .

Paradoks charakteryzuje się dwuznacznością

Uspokój mnie swoimi wyjaśnieniami, ale cokolwiek mi powiesz, nic nie będzie w stanie mnie uspokoić. Jedna rzecz i jej przeciwieństwo.

Komunikacja paradoksalna opiera się na różnorodności sposobów interpretacji tego samego przekazu. Wątpimy w intencje drugiej osoby i decydujemy się na interpretację tego, co nam mówi w sposób, który nam najbardziej odpowiada lub zgodnie z tym, co naszym zdaniem chce nam powiedzieć.

Rzecz w tym, że ten wniosek, który wyciągamy, nie zawsze pokrywa się z tym, który chce nam przekazać drugi. Albo tak. To właśnie tutaj znajduje się niepewność zamieszanie i nieporozumienie.

Im bardziej konkretni jesteśmy w tym, co chcemy przekazać, tym mniej miejsca pozostawimy na niejednoznaczność i im lepsza jakość komunikacji, jaką będziemy mieć z innymi.

Logika nieporozumienia Watzlawicha

Pawła Watzlawicka jego 5 aksjomatów komunikacji międzyludzkiej :

Nie da się nie komunikować: Każda komunikacja ma poziom treści (co) i poziom relacji (jak).
• Charakter relacji zależy od progresji, według której uczestnicy realizują między sobą sekwencje komunikacyjne: proces komunikatywny to system informacji zwrotnej generowane przez nadawcę i odbiorcę.
Komunikacja międzyludzka obejmuje dwa tryby:
• Wymiana komunikacyjna może być symetryczna i komplementarna: w zależności od siebie, ktoś ma równość w związku lub nie.

Komunikacja międzyludzka obejmuje dwa tryby

Według Watzlawicka są dwa języki : poziom analogowy i cyfrowy.

Poziom cyfrowy: co mówią. nie ma miejsca na interpretację. Poziom analogowy: co naprawdę chcesz powiedzieć.

W poprzednim przykładzie matka przekazuje córce te dwa języki:

• Poziom cyfrowy: Ty decydujesz, czy zostaniesz na lunchu, czy pójdziesz do kina
• Poziom analogowy: Zostań tutaj, bo zrobisz, co ci powie twoja matka.

Teoria wiązania podwójnego

Tak jak te dwa poziomy mogą się pokrywać, mogą też być sobie sprzeczne. Język i słowa same w sobie nie mają podwójnego znaczenia, ale to my im je przypisujemy .

Autorzy lubią

Wyniki swoich badań próbowali wyjaśnić, w jaki sposób kontekst rodzinny i komunikacja wpływają na pojawienie się i utrzymywanie się tego typu patologii. Zdefiniowali podwójne powiązanie jako niezdrową relację, która ma następujące właściwości i cechy :

Dzieje się tak, gdy znajdujesz się w bardzo intensywnej lub naładowanej emocjonalnie sytuacji. Istnieje paradoksalny przekaz: Istnieje relacja władzy pomiędzy tymi, którzy wysyłają wiadomość, a tymi, którzy ją otrzymują.

Bateson zilustrował podwójne wiązanie bardzo odkrywczym przykładem.

Kpina dochodzi do tego, że maluch zaczyna krzyczeć udaremnienie i bezsilność poczucia bycia poniżonym w ten sposób.

W tej sytuacji dziecko otrzymuje dwa całkowicie sprzeczne komunikaty.

Autorzy doszli do takiego wniosku podwójne wiązanie było jednym ze sposobów dysfunkcyjny i niezrównoważony, co charakteryzuje komunikację, która dezorientuje i dezorientuje ludzi.

Jak widzimy otacza nas paradoksalna komunikacja i podwójne powiązania .

Polecamy ten fragment wideo należący do filmu Życie rodzinne (1971) Kena Loacha. Możemy w nim zaobserwować wspaniały przykład paradoksalnej komunikacji i podwójnego wiązania w kontekście rodzinnym.

Komunikacja paradoksalna jako przyczyna konfliktów w parach

Kiedy w związku miłosnym pojawiają się problemy, często próbuje się zidentyfikować ich źródło w braku wzajemnej komunikacji. Podobnie jak w kontekście rodzinnym tutaj również wysyłamy sprzeczne komunikaty na temat tego, jak się czujemy i czy kochamy naszego partnera .

• Żona: Miałem dzisiaj okropny dzień w pracy. Następnie dzieci bawiły się w salonie i patrzcie, jaki bałagan zostawili ! .
• Mąż (myśli): A co chcesz, żebym zrobił? Jeśli ja też właśnie wróciłem do domu i jestem śmiertelnie zmęczony. Nie mówisz mi, że mam to naprawić PRAWDA?
• Mąż (mówi): Potem posprzątasz, prawda?

Sposób, w jaki mąż reaguje na żonę, jest wymowny. Nie tylko uważa za oczywiste, że żona pośrednio prosi go o posprzątanie salonu; ale Jego odpowiedź jest całkowicie wyrwana z kontekstu i graniczy z prostactwem .

Najlepiej byłoby ją zapytać: Chcesz, żebym posprzątał? Czy mogę ci pomóc? Potrzebujesz czegoś? . I zamiast tego wyciąga wnioski na podstawie swoich przekonań i założenia że nie ma zamiaru sprzątać salonu.

Odzwierciedla to fakt, że oba nie wyrażają wystarczająco jasno swoich intencji. Co więcej, komunikacja paradoksalna zwykle nie objawia się jako coś punktualnego, ale raczej ma efekt kuli śnieżnej.

W wywiadach małżeńskich prowadzonych przez terapeutę można zauważyć, że oboje partnerzy stają się niespokojni gestami i wyrażają agresywną krytykę; naraz ukrywają swoją wrogość za pomocą języka, który wydaje się czuły lub odwrotnie.

Zidentyfikowanie paradoksu czasami pomaga odczytać drugiego i dowiedzieć się, co myśli, nawet gdy milczy. Jednak w innych sytuacjach, gdy nie jesteśmy zbyt skłonni do wzajemnego zrozumienia, możemy doprowadzić do bardzo szkodliwych konsekwencji dla związku i poważnych konfliktów. Musimy o tym zawsze pamiętać, aby móc się odpowiednio komunikować pierwszą rzeczą, którą musimy zrobić, to zrozumieć siebie .

Za każdym przemówieniem, które wygłosiłeś, zawsze kryją się trzy przemówienia: to, w którym ćwiczyłeś, to, które faktycznie wygłosiłeś, i to, które chciałbyś wygłosić.

-Dale Carnegie-

Bibliografia

• Watzlawicka P. Bavelas B.