Bez wątpienia przynajmniej raz zdarzyło Ci się, że powiedziano Ci, że nie możesz kogoś kochać, jeśli najpierw nie nauczysz się kochać siebie. Niestety kochanie siebie nie jest takie proste. Aby to zrobić, musimy pracować nad głębokim poznaniem siebie. Oznacza to uświadomienie sobie naszego pochodzenia i naszej historii, wyciągnięcie z niej nauki i jeszcze trudniejsze zaakceptowanie tego. Musimy także zrozumieć, że poziom naszej samoświadomości i poczucia własnej wartości ma fundamentalne znaczenie przy wyborze partnera.
Chociaż zdajemy sobie sprawę z korzyści płynących z kochać siebie i innych często nie odniesiemy sukcesu, jeśli najpierw nie popracujemy nad sobą, obserwując modele, które pozwalają nam rozróżnić różne więzi emocjonalne.
Według badań przeprowadzonych przez neurologa, psychiatrę i pisarza Borys Cyrulnik musimy starać się obserwować różnych ludzi i różne style emocjonalne w codziennym życiu.
Dzieje się tak, ponieważ obserwacja różnych sposobów kochania pomaga nam nie kojarzyć miłości, obojętności i nienawiści z konkretnymi zachowaniami. Jest to świadomość, która otwiera nasze umysły i wzbogaca naszą osobowość.
Pierwsza rzecz, że dwa
- F. Chcę
Typy par
Od pierwszych lat życia uczymy się relacji z innymi. Na początku mamy dobry kontakt z rodzicami i resztą rodziny. Stanowią dla nas pierwszy przykład więź emocjonalna .
stopniowo nasz kontekst społeczny się poszerza. Od kiedy zaczynamy wiedzieć
Boris Cyrulnik twierdzi, że nasze dzieciństwo wpływa na rodzaj więzi emocjonalnej, jaką nawiążemy z partnerem. Według Cyrulnika istnieją różne typy par, które można podsumować w 3 makrokategoriach: pary, w których wzajemnie się ulepszamy, pary, w których jedno z dwojga szkodzi drugiemu oraz pary, w których krzywdzimy się nawzajem.
Połączenia dwojga ludzi, które się wzajemnie doskonalą, mają trwać dłużej i doświadczać lepszej jakości życia, i to dotyczy zarówno życia pary, jak i życia indywidualnego . Ta wymiana energetycznie pozytywny Pozytywnie wpływa także na zdrowie obojga, poprawiając równowagę emocjonalną i poczucie humoru. To jedyny model relacji, z którym naprawdę warto eksperymentować.
Jeśli chodzi o inne typy par, które opierają się na szkodzeniu sobie nawzajem, powinniśmy interweniować, próbując je poprawić, modyfikując negatywne postawy i próbując nadać nowe znaczenie związkowi, który kładzie podwaliny pod zdrowszy związek. Jeśli nie jest to możliwe, należy rozważyć możliwość zakończenia związku.
Jednakże aby zakończyć związek czasami potrzebujemy poczucia bezpieczeństwa i w tym celu szukamy wsparcia u innych osób. Zjawisko to może sprawić, że od razu zaczniemy szukać nowego partnera i w ten sposób, nie mając czasu na refleksję nad tym, co się stało, prawdopodobnie popełnimy te same błędy.
Nie jesteśmy połową nikogo
Wybór partnera następuje nieświadomie na podstawie naszego doświadczenia życiowego, ale zgodnie z chwilą, w której żyjemy. Jeśli nie podejmiemy wysiłku, aby się doskonalić i lepiej poznać, nie będziemy w stanie wybrać odpowiedniego partnera, z którym będziemy mogli żyć w relacji opartej na wzajemnym doskonaleniu.
Nasz partner nie jest w stanie zaspokoić wszystkich naszych potrzeb dlatego posiadanie tego pomysłu w głowie i nadzieja, że zrealizuje się, jest tylko utopią, która może doprowadzić nas do ciągłej frustracji. Jednakże jako ludzie musimy nawiązywać relacje z innymi mężczyznami i doświadczać różnych rodzajów relacji, które mogą nas wzbogacić.
Jednym z najniebezpieczniejszych przekonań, jakie możemy mieć na temat związków romantycznych, jest przekonanie, że jesteśmy niekompletnymi istotami, które potrzebują drugiej połowy. Ta myśl nas trzyma doprowadziło do posiadania Przyjęcie tej wizji oznacza bycie nierealistycznym i ignorowanie ograniczeń, jakie może wiązać się z miłością. W ten sposób kończymy na relacjach opartych na zależności i strachu.
Przywilej wiedzy, jak czuć się dobrze w samotności, daje ci cenniejszy przywilej możliwości wyboru, z kim chcesz być.
-Anonimowy-
Umieć odróżnić cierpienie od miłości
nasze przekonania i wybory nie są jedynie wynikiem tego, co obserwujemy w otaczającym nas środowisku. To oczywiste ulegamy wpływom dużej liczby stereotypów społecznych : sztywny
Media, nieustannie karmiąc nas tymi stereotypami, mają znaczący wpływ na nasz sposób działania. Telewizja, kino i literatura bombardują nas informacjami, ale musimy być w stanie zrozumieć, czy informacje te są kompletne, prawidłowe i prawdziwe. Zarówno w baśni o Księciu z Bajki, jak i w najsłynniejszych książkach i filmach zawsze powtarza się ta sama idea: miłość i cierpienie idą ręka w rękę.
Każą wierzyć, że im bardziej członkowie pary się kłócą, źle się traktują, doświadczają miłości niemożliwej, której wszyscy przeszkadzają, tym bardziej się kochają. Właśnie dlatego od najmłodszych lat słuchamy i wypowiadamy takie stwierdzenia, jak miłość nie jest piękna, jeśli nie jest to mała kłótnia lub wielka miłość, wielki ból. I zaczynamy marzyć o życiu niemożliwe miłości lub sekretne, te miłości, które patrzą na intensywność, a nie na jakość uczucia. To oczywiście popycha nas do wyboru partnera w oparciu o romantyczne fantazje, a nie prawdziwe życie.
Ale nie tylko prowadzi nas to do przyjęcia bardzo specyficznej roli w parze, narzuconej roli, która często kończy się duszeniem naszego prawdziwego ja, naszych prawdziwych myśli, uczuć i pragnień. Uwolnienie się od tych uprzedzeń i odrzucenie roli, do której wydaje się nam przeznaczone, jest trudne, ale nie niemożliwe.
Bądź zadowolony z siebie, wybierając partnera
Wszystkie te bardzo błędne uprzedzenia na temat związków romantycznych i pozbawionych sentymentów (często odnoszą się również do przyjaźni) może doprowadzić nas do błędnych decyzji w wyborze partnera, a nawet do zależność emocjonalna . Sytuacja, w której zapominamy, że jesteśmy niezależnymi ludźmi, którzy mają prawo do posiadania własnej tożsamości.
Aby wzmocnić nasz układ odpornościowo-emocjonalny, należy nauczyć się poznawać i kochać siebie aby mądrze wybrać partnera, dążąc do kogoś, kto może zwiększyć nasze szczęście. Ale zanim zaczniemy szukać szczęścia u innych, musimy je znaleźć w relacji z samymi sobą.
Kiedy nie możemy znieść samotności, oznacza to, że nie doceniamy właściwie jedynego towarzysza, jakiego mamy od narodzin aż do śmierci – nas samych.
-Eda LeShan-
Wybierz wystarczająco dojrzałego partnera
To fundamentalne pamiętajcie, że kiedy jesteście w związku, wzajemny szacunek jest podstawą i decyzja o byciu razem musi być bezpłatny podyktowane wolą, a nie potrzebą czy zależnością emocjonalną. Mając na uwadze te obserwacje, nawiążemy romantyczny związek, ponieważ wolimy być z drugą osobą (nawet jeśli czujemy się dobrze sami), a nie dlatego, że potrzebujemy być z kimś, aby wypełnić pustkę, którą mamy w środku miłością innych.
Aby nawiązać relację, w której doskonalimy się nawzajem, musimy wybierać partnera z sercem, ale zawsze biorąc pod uwagę nasze potrzeby i pragnienia. Aby to osiągnąć, potrzebny jest wysiłek z obu stron.
Tak trudno jest kochać siebie, że wolisz kochać innych.
-Marcello Macrì-
